Las bicicletas son para el verano

Vengo cabreado, aviso a los conductores y conductoras. Mi nivel de cabreo sobrepasa el nivel marcado por mis órganos y/o atributos masculinos.¿cómo se puede explicar que en una cuidad media pequeña como es Vitoria, una cuidad moderna, con 240.000 habitantes, diseñada con muchos barros periféricos, avenidas y calles de dos o mas carriles, pueda tener atascos, atascos de 15 a 20 minutos, no esos atascos de la M30 de Madrid que son de otra galaxia.
Desde que llevo viviendo aquí he conocido 3 alcaldes diferentes, pertenecientes a tres partidos diferentes, PNV, PP y ahora PSOE, lo pongo para demostrar que la ideas políticas nada tienen que ver, sino que es una patética unión de mala gestión urbanística con unos gañanes de ambos sexos con un papel rosado denominado "permiso de circulación" y un arma mortal llamado vehículo a motor.

En un trayecto corto, entre mi casa y mi trabajo, que en una situación normal, se tarda en recorrer de 14 a 20 minutos, la cantidad de posibles accidentes, colisiones, atropellos pueden llegar a mas de 20. NO exagero NO, me he dedicado a contarlas hoy. En un arrebato de rabia contenida, he decidido esta mañana intentar recordar todo lo que me acometiese entre el trayecto de ida y el de vuelta.

Siento ser políticamente incorrecto, borde, quizás racista, un poco sexista, por lo que relato o gilipollas profundo, pero creo que ya es hora de dejar de comulgar con ruedas de molino, cosa que ya hice hace mucho tiempo.

Hoy empezaba a ser un día perfecto, no llovía, las vacas ya no volaban por efecto de las rachas del aire, no hacía frío por lo que los pingüinos y los osos polares no acechaban en la puerta, pero que equivocado estaba; según arranqué el coche, y puse la radio: mi emisora favorita para escuchar a las 6 y media de la mañana, Cadena 100, no aparecía en mi radial, mal fario, y por supuesto los 40 inaguantables no los iba a poner, total a escuchar la emisora de las canciones de ayer, de ayer hace 30 años, la KISS FM en ese momento me debía haber dado cuenta que no empezaba bien la mañana.

Lógicamente a esas horas y en esta cuidad, salvo al ponedor de calles no ves a nadie, excluyendo tambien, al ser viernes, a los chavales universitarios que viene de juerga y esos no creo que vean mucho o poco, simplemente no ven. Pues mi odisea personal empieza en el primer semáforo, por supuesto en rojo, que debe estar en perfecto funcionamiento con su color rojo para molestar a los dos únicos vehículos a motor carrozados, tipo utilitario, que a esas horas hay en mi barrio. De repente semáforo en verde, Hotel California en la radio,y al arrancar el coche aparece, ¿ un avión? ¿un pájaro? ¿Superman? NO, aparece un descerebrado, un descerebrado norteafricano, que montando en su velocípedo, es decir en un bicicleta descojonada por todos los lados, estaba intentando pasar una acera a la otra en un cruce, pero por supuesto sin respetar las normas de circulación, pero al muy.......... se le ha aparecido Mahoma, su sobrino Alí y creo que aladino y su alfombra mágica estaba por ahí tambien, por que después de golpearse con su artilugio mecánico contra la aleta del coche que estaba a mi vera, ha ido volandoa caer delante del mio. Frenazo, sal rapidamente del coche a ver si al pobre desgraciado descerebrado e incumplidor de normas le habia ocurrido algún percance. No mas lejos de esa realidad, el muy..... se levanta y se dirige directamente al pobre conductor del coche de mi vera. No creo que el norteafricano, es decir marroquí, argelino, mauritano o lo que fuese, hubiese calculado la anatomia de mi querido conductor de al lado cuando se levantó insuntandole y acordandose de sus fallecidos mas recientes y de la familia viva.

No soy racista y no creo que el conductor de mi vera lo fuera, pero después de escuchar los improperios que solto el descerebrado suicida del velocípedo mas que racista supongo que se debería haber vuelto boxeador.

1º Conclusión: El carril de bicis esta diseñado para decorar la calle y quitar un carril de vehículos a motor.

2ª Conclusión: Mahoma aun vive.

Después de este leve incidente, prosiguiendo la dirección de marcha hasta el trabajo he sorteado 4 autobuses 4, en doble fila, no seria una cosa muy importante a reseñar salvo que los muy hijos de madres de la profesión mas antigua del mundo, no los hubiesen dejado en ambos de la calle, ocupando de esta forma los dos carriles y dejando entre ellos un minúsculo espacio, mientras ellos estaban en el bar.Joder ¿tan dificil será ponerlos alineados y dejar, al menos, un carril libre? Debe ser que las matemáticas no fueron su fuerte en el colegio y el sentido comuna se ha debido ahogar en el carajillo.

3ª Conclusión: Cuanto mas grande es el bicho que conduces menor es la masa encefálica y mayor el carajillo.

Por fin prosigo la ruta haciendo la prueba de los conos pero con autocares logro llegar a la avenida, dos carriles, anchos, hermosos, señalizados y suficientemente iluminados.
Por supuesto, el carril de la izquierda esta ocupado por un vehículo que no circulaba a mas de 20 kilómetros por hora, ¿carril de aceleración a 20 km/h?, pues si, es el carril predilecto de las personas mayores de 60 años, que normalmente con boina o txapela a rosca en la cabeza y puro en la boca, si es después de comer , campan a sus anchas.
También es masivamente utilizado (lo siento pero es cierto no es cuestión de sexos de verdad Ispi, diana o stones, lo juro) por mujeres de mas de 40 años que normalmente conducen , con la barbilla casi apoyada en el volante para mas inri, quizás por miedo, falta de experiencia, falta de confianza.
Esto me recuerda a mi difunto abuelo que tenia el permiso de circulación desde el año 1924 y a la edad de 80 años seguía usando el Ford Fiesta en Palma de Mallorca, pero el muy puñetero no venia ni torta y era mi abuela, una especia de Luis Moya, que le indicaba el color del semáforo, las señales, leia los letreros indicativos, no hace falta que os diga que mi abuela no tenia el permiso de conducir, o sea que fijaros el peligro que tenían ellos. Pues eso lo dicho usaban el carril izquierdo en las avenidas y el del medio cuando había 3 carriles.

1º Consejo: Si no tienes confianza al volante o a tu edad los reflejos empiezan a fallar, usa el urbano, coge un taxi pero joder, no des por el culo, que tan punible es la velocidad excesiva como el ir lento.

2ª Consejo: Repasa el código de circulación, el apartado de los carriles y el de la velocidad.

3ª Consejo : Se ecologista, que ademas esta de moda , y utiliza el transporte urbano colectivo.

Una vez superado los obstáculos impuestos hasta ahora, el bicivolador norteafricano, los conos en formas de autocares, al abuelo de turno del carril de la izquierda, aparece en escena el fan de Fernando Alonso, emulandole en sus salidas de un Gran Premio de F1. Ese pequeño ser embutido en una gorra de beisbol, con gafas de sol a las 6 y media de la mañana, con su música estridente y a un volumen no apto para la mayor parte de la raza humana, que se dedica a cambiar de carril como si le persiguiera el diablo o estuviese en una persecución policiaca en Los Angeles.

4ª Conclusión; Las gorras de béisbol deben absorber la materia gris del cerebro, ahora me explico lo de Bush.

Dejo para otro día las incidencias que me ocurren con los peatones suicidas, eso que deben tener mucho apego a mi coche ya que se suelen lanzarse contra el. O las mamás de posibles suicidas que en lugar de mirar en un cruce, sacan el coche del bebé en mitad de una calle y una vez que esta el cochecito ahí en medio de la nada, miran a ver si en ese momento circula algún vehículo.

5º Conclusión: Los cochechito de bebés deben tener una mezcla de kriptonita y kevlar para detener los vehículos a motor, por eso valen tan caros

4o Consejo: Mamá suicida no saques el cochecito del niño primero y luego mires, no lo hagas por que mi coche es de chapa normal y es alergico a la kriptonita.

Ahora una musica relajante despues de un dia duro de sufridor conductor

SEÑORAS Y SEÑORES CON USTEDES JOAQUIN SABINA

>Y SIN EMBARGO...................

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